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我在云南已经一个月了，云南真是个好地方，一切的美好都可以用在这个地方，唯一不美好的就是我自己。
思念如同跗骨之蛆，我做不到有那天不去想盈盈，每次想她都是最开心的，也是最难过的。
我觉得人活着其实挺没意思的。因为除了小时候没负担外，长大了就不能为自己活了。
不过小时候虽然没负担，但是不懂事啊，活的迷迷糊糊的。
长大后每个人都不是为自己活着，那到底是为谁活着的呢？
如果都不是为自己活，那么总有一个源头吧，大家互相为着家人活着，但是你为了我，吃不好睡不好，我为了你，也是吃不好睡不好的，为什么不能自己吃自己的，自己活自己的呢？
还是应该没有家庭，每个人都是独立的，就像孤儿一样。这样好像也不好，有这种想法的人应该就是像我这种三观不太正的人吧。
好好想想人还是应该有家庭最好，有了家庭生活可以相互照应，但家长应该给予孩子一点自由的空间，把握好一个度，美满的家是让人向往的。
看了很多自杀的人，开始觉得他们真勇敢，好好的就敢跳楼，现在才知道，他们都是胆小鬼，因为他们不怕死，但是他们怕活着。
我觉得我现在就敢去死，因为我参悟到了“活着就是等死的过程”这一道理，并且是“受尽百般苦恼的等死”，但是我连死都不怕了，难道还怕活着？？
敢活着的才是真正的勇士。
矛盾啊，心理面的想法纠结着表达不出来，真的就像是浑身充满了力量，你的肌肉暴涨了好几倍，你的拳头握的咯吱响，好想找个坏人痛快打一架，但是站在你面前的是一个可爱的小女孩，你的拳头无法招呼在她身上一样。
憋屈的力量真的很强大，无处宣泄情感，没人能懂你，仿佛你就是这个世界的另类。其实每个人都有故事，只是有的人善于伪装，我也会伪装，但有人总能一眼看穿我。
如果哪天我跳楼了，不不不，不能跳楼，免得造成不好的后果，影响了大家的视觉与心情。
如果哪天我跳崖了，不能太高，因为落地的时候会很难看，更重要的是在空中我害怕了怎么办，如果在空中我后悔了岂不是一点也无能为力了？？那时肠子悔青了也无法阻止我向下摔得命运了，但是也不能太低，因为还没享受飞翔的那一瞬间就落地了，岂不是很冤枉，最最重要的是，太低了，摔个半残废没死。。。。啊~~~~~~~那不更惨？？？？那就真的是生不如死了！！！
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我的新手机号码只给了张嘉安还有和小赋，张嘉安对我还是放心的，因为他知道就算不放心也没用。
上次张嘉安说等我病好了有一样东西给我看，那东西是我妈妈留给我的一封信，在我的车里放着，一直没有打开过，我想不到她会给我留些什么话，我猜或许是让我好好地活着之类的话吧。
我没有直接用手机号给和小赋打电话，我用公用电话嘱咐和小赋我的手机号一定不要泄露出去，不然朋友没得做。
和小赋再三保证我才告诉他我的手机号。我问他有没有邵秋的信息，和小赋说没有，我俩说起邵秋时就会沉默一会儿，仿佛是在哀悼一样。
我不常和和小赋打电话，我也不让和小赋经常给我打电话，因为除了邵秋，和小赋还会向我提起盈盈，我不敢听。
和小赋告诉我，我刚走的那两天盈盈找过他，但是当时他真的没有我的电话号码，所以没法帮她。
和小赋说盈盈那两天眼眶一直都是红红的，没说完我就打断了他的话，我不敢在听下去，我怕我忍不住去找她。
我心痛的就像有人拿着锉刀在我的心脏上来回的摩擦一样，这种痛真的变成实质的痛了。
和小赋说我是渣男，对此我不否认，我找不到解决的方法，让一个女孩子伤心，那我就是一个渣男，并且我认为我比渣男还不如。
在云南找了份工作，销售，忙起来黑夜白天都分不清楚，慢慢的我适应了这种生活。
