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意识到现在自己能做到慢条斯理地捋清今日的所见所闻，无比清醒，我赶紧趁热打铁，又从裤中又抓出手机。就这样，左边握着匕首，右手拿着手机一边往浴池走去，一边点开小姨妈的短信记录。
4月27日10:26
“班主任给我发消息了，家长会要我去吗？”
4月29日21:26
“你没回我，我就没去。班主任把成绩单发来了，怎么退步了这么多？我原本不想多说，但是注意了，要是这个排名持续下去，你可上不了医学院。”
4月29日22:05
“刘一宁你怎么回事，回句话啊！”
5月22日18:37
“最近外面比较乱，你要小心，保护好自己。”
5月28日16:06
“你还住原来那吗？前几天我给你寄的快递，有两件，都收到了吗？班主任说你不用上学了，要不要来跟小姨妈一起住？我这里很安全，还可以做饭给你吃。”
5月28日17:50
“看到了吗？小姨妈担心你。”
5月28日17:51
“一宁，看到了回我一下，好吗？”
5月28日17:51
“我很好，别来烦我！！！”（已发送成功）
盯着这些条短信，我静下心来，陷入沉思：自从父母过世后，我就丢失了自己的理想（当一名外科医生），我的生活仿佛在那以后就失去了一切的动力，我不受控制地开始质疑起上课学习的目的，质疑学校生活的乐趣，质疑日后立足社会的意义，质疑花俏虚伪的形式主义，更质疑人性的可靠性，质疑的过程中，同时也失去了正常同龄人身上所有的“对未来生活的期待”。
也有想过，世界不如直接毁灭吧，反正也没什么可值得留恋的了。但爸妈生前救了这么多年病人，我曾想过继承他们的精神，我真的很想知道他们到底为什么宁愿冒着死的风险也要去救人。现在我好像有些懂了，人伤害人，是天性，人帮助人，竟也是天性之一，天理是如此的矛盾，是多么让人感到天翻地覆的混乱。
由于我的内心对世界充满了不信任。这也是我抗拒与小姨妈共同生活的原因，即便她通过法定程序拿到了我的抚养权，我也绝不同意她与我一块过日子。与其每天都活在深渊之中痛苦、撕扯、呻吟的丑陋模样被她看见，那还不如不进行摩擦接触，只保留曾今亲戚间互相共同的美好印象来得更为“理智”。
在我得知刚升职的她还未组成家庭，并且在谋求相亲对象的时候，我就铁了心肠，绝不给她造成任何麻烦。我知道，她作为一个小有名气的服装设计师来说，在思想会远比普通人要开明一些，并且从以往的相处过程中也发现，她也是一个善良上进的好人，但我也不愿意以此作为能更相对轻松地给对方造成麻烦的借口。
她会尽可能地满足我的要求，耗费时间和精力弥补我所谓缺失的爱。所以，我还是不给她添麻烦了吧，我给她添的麻烦已经够多了。
脑里激活了许多曾今美好的回忆，我印象中，从小到大，小姨妈对我可好了，例如小时候她专门设计了一组以我命名的童装系列，每年生日都会给我穿上，直到我长大后觉得还是穿得正常一点。再拿近半年来说，我爸我妈身亡的后事，是小姨妈包办的。不但没有强安一个监护人给我，没有给我立下种种规矩，还亲自替我保管遗产，保证不会动里面的一分钱。所有的签字都是她一手操办的，帮我争取到了最大的自由和权利。
虽然我们不在一块生活，但可以说，她是我目前最大的恩人了。我还让她遭受“不合格的监护人”的名声。
想想自己一直没回她消息，难得回了一句，却说出了这么过分的话？小姨妈会我被伤到么。她性格这么坚强，应该......别自欺欺人了，一定会。靠，想着这，有时候真觉得自己挺混蛋的，按理说我还真得道个歉，我知道指不定她有多担心我？但是看着自己最后一句，都说到这份上了，总感觉拉不下这个脸去联系......唉，好像也没有勇气，去跟小姨妈坦率地说心事，她真的听得进去么，要是跟她说我最近的遭遇，她能理解我么？如果不能，为什么还要给她添麻烦呢。是的，不需要，我不需要小姨妈的关心，也不需要她的陪伴，我又不惧孤独。
报个平安还是可以的......算了！还是发吧，我想她了。
5月28日17:50
“看到了吗？小姨妈担心你。”
5月28日17:51
“一宁，看到了回我一下，好吗？”
5月28日17:51
“我很好，别来烦我！！！”
5月29日01:20（输入状态）
“小姨妈，对不起！我错了，今天我不是故意要凶你，当时我实在有急事要处理。改天我登门道歉。希望你能原谅我，晚安。”
（已发送成功）
明天应该会回我消息吧。把手机放在池边，匕首拔出刀鞘，趁着水温尚存，与它一同再次浸入池中。
我看向它，问：“你会生锈么。”
“.......”
我明白它定不能回应我，但看着它在水里发出的光，心情似乎恢复了些许平静。
我再一次紧闭双眼，沉入水中，水已觉凉。但这一次，漆黑之中只有我自己。洗完澡后，把自己擦干，顺便在水池里也洗了一下有血迹短袖。洗好后挂在肩上，穿上裤子，回去了。
到家后丢下东西，直接倒在了床上。
酣然入睡。
