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地球是不可能流浪的，地球和它背上的子民终将直面灾难，哪怕灰飞烟灭。
有时候，我以我地球人的身份为荣。
高中的时候，我记得我的物理老师给我讲，太阳到地球的距离约为月球到地球的395倍远。太阳直径约为1380000公里，月球直径约为3400多公里，两两相除，太阳直径约为月球的395倍大。这些数字和我没有什么关系，我始终是这样认为。我经常在思考，那时候的四级是绿叶常在的，那时候的盛夏是蝉鸣蛙叫的，那时候的恋爱是纯到极致的，那时候的文字，是灵动跳跃的，2099年，当我只能借助传感器来抚摸那些我曾经熟悉的文字的时候，我知道那一切都变了，当然这改变并不能给我们这些蝼蚁小人物带来多少波动，我记得有一年的夏天，我在爷爷身边吃刚下来的荔枝，它的汁水流了一地，一群蚂蚁排着队向这些汁水欢喜地跑来，我看了一会儿，一脚踩死了十几只，它们嗅了嗅同伴的尸体，无能为力地继续寻找着香甜的汁水，现在，不，任何时候，我们就像是这汁水里的蚂蚁，没有什么不同。
我一度觉得人生就是欺骗和谎言的交织。
18岁的那一夜，我满怀欣喜地倒在他的怀里，微微的疼痛和初次的紧张让这个世界变成了红色，可是那一夜过后，他就不见了，我至今都不想回忆起那个人，承诺和温柔都只是狗屁。很长一段时间以来，我都不打算再相信男人，但我遇到了他，一个条件不错还算温柔的男人，尽管他比我小那么几岁，仍然不能阻挡我雌性荷尔蒙的勃发。
他带我见了家长，去了他生活的城市，当我们欢喜地拥吻着谋划未来幸福的日子的时候，他问了我一句，你是处女吗？
我愣了一下，我说，我是双子。
他说，你知道我说的是什么意思。
我觉得我很卑微，我什么也没说，但我很想让他开心，那一段时间的同居过后，他亦离我而去。我说，你这段时间是把我当娼妓吗，你知道吗我很疼，你根本不心疼我。
他说，你不是早就疼过了吗，何必在乎再疼几次。
天空是灰色的，我只想做一个简单的人，却那么复杂。
研究生时，我遇到了建国老师，他是语言学的博士，我一直都是一个不务正业的人，我讨厌没完没了的生物实验，经常跑他的古代语言选修课，他给我们讲苏美尔语、古埃及语，他说他觉得汉语是最近接神的语言，因为在座的各位大部分也都只会汉语。
我问他，神真的存在吗？他说，刚才是开玩笑，我有信仰，但外星人或者高级文明是否存在，我不好说，因为我不对我没把握的事情下结论。
他的衬衫很好看，他并不是那种高高大大的北方男人，身高一般、品味一般、家境看来也一般，但学识和颜值的确不错，我不知道他为什么对我感兴趣，我对他一开始，兴趣不大。他的温柔、才华和地位都不能让我心动，真正让我心动的，是他说的那句话，我想有一个家了，我能给你，给我们一个家。
我不停地思索，想要尝试着让自己冷静，但爷爷的离去、父亲的消失还有那些时不时的陨石坠落预警，都让我觉得我很孤单，在自己的家乡，我感觉更加孤单和无助。经历了两次伤痛的我，开始学的聪明，建国老师对我的确很好，他的文质彬彬和友善美好让我觉得他纯净的让人心疼，这样一个十几年寒窗硕博连读的年轻博士，尚未认识到世间的险恶，但我为什么要在22岁这样的年级，就经历了这些让我恶心的负担呢？我也想问问在座的各位，答案就像是茅坑里的屎，你看得见，却不可能去伸手抓它。这个比喻如果恶心到了你，那你就去恶心一会儿吧。
2093年7月3日，我和他走到了一起，起初我小心翼翼，不敢让自己付出太多，但他真的太好了，一个事事都为我考虑的男人，一个为我做饭、买姨妈巾、买包包甚至是为我洗内裤的男人，他已经够忙了，但是还能为我做这么多，更重要的是，我和他在一起，尝试到了性和爱的双重滋润。
当然，我不是说我只有从他身上才得到过高潮，我的第一次就很完美，可是结局让我恶心。第二个他，高大又帅气，那种力量和粗大，让我感受到了欲仙欲死的满足感。但是建国老师，是我灵魂和肉体的双重伴侣，他温柔、细腻，从不粗暴，就像是娓娓道来的一首情诗，在几十分钟的温柔乡里，我觉得自己快要升天了，可是却没有疼痛和压迫感。一个月下来，我知道我再也离不开这个男人了，就算他一无所有，因此，我决定对他撒一个谎。
“我的帅哥老师，我想跟你说一件事。”
