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我其实没有走远，我心里一直放不下，所以我在s市边邻的w市找了份普通工作，一边努力的生活，一边想要了解他们的消息，原来我是这么偏执。我也想过找另一个可以依靠的男人，可是真的没有办法，没有办法心里刻着一个人却要和另一个人亲密，哪怕牵手。我那时候没有想太多，就是一个人过自己的日子，即使被朋友被家人数落，我还是想一个人就这样过着，起码心里没有负担。
也许所有事情都是上天注定好的，两个城市就那么大，时间到了就会再一次相遇。是的，我和建民又相遇了，那么猝不及防。他跟着我，调查我，他知道了我的一切，知道我一直都在骗他，他恨我欺骗他不信任他，但是他哭着对我说他放不下我，他心里只有我。我们抱头哭在一起，可是我们真的回不去了。
一切都是我做的孽，我那段时间脑子一直盘旋着一个罪恶的决定，我想要一个他的孩子，其他的都不要，我只想要一个他的孩子然后远走高飞，彻底离开他，这样，我有了孩子，有了寄托，也许就可以放下了。
在那个风雨暧昧、交加不明的夜晚，我们拥抱、亲吻，热切的想要把对方融入自己。那是我安排好的排卵期，那是我罪恶的为自己争取的唯一的机会。那几天，建民一直说他想要离婚，想要放弃一切和我离开这里。我苦苦的哀求他，我不能害他的家人，依玲何其无辜，况且她刚为建民生了北鸿，那个年代的女孩，离婚就是要了她的命啊。
在我即将安排好，马上就能彻底消失的时候，依玲找上我了。她恨我，她声嘶力竭的骂我是白眼狼、狐狸精、破坏别人家庭的毒妇，她用了一切尖酸刻薄的话语骂我，我想要拉她，想要向她解释那怕一点点，她愤怒的推开我。我无力的坐在地上，我望着她离开的单薄背影，都是我的错，是我把一个善良单纯的女孩变成了内心满含仇恨的可怜女人。
我苦笑着，渐渐的，下腹坠痛，有血从我的身体中一直流出，源源不断越来越多。我哭笑不得，这就是我的报应，不该是自己的，怎么强求的来。我想放弃，连我自己一并放弃掉，可是不行，我可以放弃孩子但我不能害了依玲，大家都知道她来过。后来，我被送进医院，我的孩子没了，也许他本来就不应该来。但是，医院说我体质太弱、心思太重，流产的症状很严重，导致我以后再也无法生育。呵呵，这就是我的报应，是我痴心妄想的报应。我不需要再做准备，很快，我一身轻松的离开了这里，去了很远很远的地方，谁也没有告知，我想，这就是我的命，我该一个人孤独终老的命。
后来媒体渐渐发达，通过这些媒介，我知道他们过得很成功，依玲一直在他身边，不管是工作还是生活，都把他照顾得很好。20多年后，我忍不住又回道这里，找了份我一直从事的小学老师的工作。是啊，从那以后，我一直很喜欢孩子。我别无他求，只想在离建民稍微近一点的地方呆着，呼吸同一方的空气，感受同一处的冷暖。
去年年初，我和依玲无意之中又见到了，我很快认出她，我想避开她，但我朋友突然喊了我，她惊讶的看过来，过了很久才认出我，我们都老了。那一次，我们聊了很久，我以为我们不会再见面，所以我骗她我有家庭有孩子，希望她能放心。
没想到过了两个月，我收到依玲的亲笔信件，她说她都查清楚了，是她对不起我，她害我没了孩子，害我一个人孤苦无依的生活了一辈子。可她却还是像个小人一样时时防着我，怕我突然出现又破坏她随时可能分崩离析的幸福。所以她时刻跟在建民身边，连孩子都没有精力去照顾，她还一直在孩子面前说我的坏话，她对不起孩子，对不起我，也对不起自己，因为她已经渐渐的找不回自我。她说她想放弃了，她想把建民还给我，她求我原谅她。
呵呵，其实说到底错的人还是我，当初的我本不该痴心妄想，第一次就应该彻底走开，这样我才不会害了依玲。她原先是那么可人的女孩，却因为我活得提心吊胆，心思沉重，唯恐我随时来破坏她的家庭。
后来，她让建民来找我……
“师兄这个不良少年，偷偷藏了一本《银瓶菊》。”
明月不解，“银瓶菊是什么？”
“就是金.瓶.梅的小姐妹。”小葡萄挑了挑大眼，笑着轻轻说，“我偷偷翻了一页，额滴神啊……银瓶菊比金.瓶.梅还要火辣，太太辣眼睛了。”
明月嘴角一抽，满脸滑下黑线，冷声问：“放在哪儿？”
小葡萄一指塌上的蓝底白花包袱，“哝…就在这个师兄放贴身衣物的包袱里。”
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