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然后我们开始长谈，聊了许多生活中琐碎的事。从隔壁家的小羊狗到2012年的世界末日。他跟我说了他许多曾经的过往。
在那一刻我看见了他脸上的无奈。黯然。和落寞。然后一笑而过。
他说。
被学校开除后我就没有再读了，我爸带着我去了a市，在那里的一家工地里上班，工资不算太高，但勉勉强强能养活自己，一直到16岁那年，父亲背地里找的小三被我妈发现了，两个人开始闹得不可开交。然后就去了g市。和姑父一起。脸上的淤疤就是在他们的某场战火里受的伤。后来便一直好不了，只要一弄它，就会流血，大把大把的流。
我问他，那你恨你父亲吗？
他摇头，他说不恨，他只是犯了男人都会犯的错误而已。
语气异常平淡，一如我第一次遇见的他。冷静的可怕。一句而已就能带过所有怨恨吗？我想不能。
那后来呢？你母亲怎么办？那个小三最后怎么样了？我接着问。
后来我的母亲死了，跳河自杀。在a市。原因是受不了自己曾托付终身的男人，背叛了自己。而那个小三也因为承受不了如此重的压力知道情况后便离开了父亲，从此消声灭迹。无处可寻。而我爸开始变得浑浑噩噩，整日整日地喝酒抽烟赌博。不问世事，经常疯言疯语。直到我18岁那年因酒精中毒也离开了世间。留下我独身一人。之后便一直北漂生活，再也没有回去。
那现在呢？
现在在一家酒吧做酒保，薪资待遇还不错。
这房子是？
是我一个朋友出国后留下的。说让我帮他照看。
说完，他无奈的笑了。
看着他干净的脸上瞬间满是疲惫，眼泪再也控制不住的捕出睫毛，原来不是不恨，只是无法再恨。我侧身环抱住他，把头伏在他肩膀上开始破涕而哭，持续不断地嗫嚅说，对不起…。
泪水浸透了他的白布棉麻衬衫，暖气突然变得冰冷。他不明所以的拍着我的背安慰我，跟你有什么关系？你说对不起干嘛。
空气是冷的，他的掌心却是温暖的。就像清晨的一缕阳光温和。
我没有答应他，我想，如果那天我道明了真相，徐波是不是就不会离开，他的父亲是不是就不会带着他去上海，然后和那个上海女人有一腿，而他的脸上也就不会出现淤疤，他的母亲也不会死，最后更不会只身一人漂泊在远方。形单影只。我想我罪孽深重。我恨自己胆怯的懦弱。
那一夜注定充满了泪水与悲伤。在凌晨的午夜人们总是会放飞自我的宣泄。愤怒。烦恼。沉闷。委屈。寂寞。悲伤。哭泣。在黑暗降临时一触即发。你会常常看见那些在白天看起来没心没肺放肆欢笑的人在那时候突然的沉闷。到第二天便消失不见。
在太阳光的照耀下，人往往都会习惯性的将脆弱隐藏起来，因为他们要微笑，似笑非笑地面对每一天的形形色色的人。爱人，亲人。朋友。孩子。以及上司领导。同事。仿佛只有在黑暗的角落，夜深人静时才属于自己。所以肆无忌惮。
黎明的曙光透过窗帘挥洒在我们身上，我捧着沉重的脑袋，呆呆得坐在那里。目光空洞。神情恍惚。柔软的发直直地垂落在我手上，腿上，大大的床上，和我的指间里。抬起头，印入眼中的是一大片灰白颜色的墙，上面没有任何装饰。在这偌大的房间里，显得空旷而寂寞。我不知道徐波每天面对这堵墙是怎样的心情，但我此时感觉到的只有孤独。让人感觉死亡的孤独。
许久，我收拾好东西。在红色小包里翻找眼药水，然后将其滴洒在红肿的眼睛上，使自己干燥的眼充满水分。以此来掩盖昨晚悲伤后残留下来的证据。戴上大大的鸭舌帽和墨镜。打的滴滴已经在门口等候。
经过客厅，我看见徐波以一种安全的姿势蜷缩在藻绿色的旧沙发上，像个孩子。没有醒来。我来到他的身边，浓郁的啤酒气味扑面而来，他好看的秀眉紧凑在一起，看着叫人心疼。我亲吻他的额头，没有道别，没有留言。然后转身离开。车子从他的西式旧洋楼前疾驶而过。不着痕迹。
一声再见便是再也不见。我想这是我不愿意的。
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