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典华：“当皇帝不牛？要不然我们能连出生都不一样？”
酱油党：“你举个例子！”
典华举起个糖炒栗子：“哦！我有栗子！”
酱油党：“我说的是给个交代！”
典华递给酱油党一卷胶带：“巧了！这个我也有！给你！不用还了！”
酱油党愤怒的把胶带扔了说：“我说的是为什么会这样？”
典华：“哦！你是说这个啊！比如洪武皇帝朱元璋的父亲叫朱五四，在朱元璋出生时，大家都说朱五四家着火了！”
酱油党：“没听说过！”
典华：“你回去多看看屎尿吧！”
酱油党：“我有蛇精病啊？看这玩意干嘛？多恶心？”
典华：“你不看屎尿，怎么知道比较真实的历史？”
酱油党：“你有病吧？那是史料！”
典华：“对！史料，据《明史》记载：救火的邻居发现是人家朱五四的老婆刚刚生孩子，现场是红光四射，异香扑鼻！结果生了一个男孩取名叫朱重八也有一说是朱八八，就是后来的朱元璋！”
酱油党：“你呢？”
典华：“我母亲怀我十个月的时候，典韦还没有出生。那年大旱，那是仓也空，井也空。”
酱油党：“啥？苍井.空啊？”
典华：“讨厌！钓.鱼.岛是华夏的，苍井空才是世界的！”
酱油党：“这里就不要插爱国宣言了！接着说！”
典华：“反正是我母亲还不知道自己怀孕了。”
酱油党：“傻丫头啊？有孩子了十个月还不知道怀孕了？”
典华：“反正是我父亲问她吃一些什么，她想了想说：唐僧现在到哪里了？”
酱油党：“来这里闹妖精啊？”
典华：“我是说有唐僧肉都是吃不下的！然后我父亲说：今天闲着没有事，你生一个吧！我母亲说：不了！哪能我先来？您先来！”
