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我跟妞儿探讨过很多次关于孤独的定义。我们认为孤独是我们每一个人的真正人生。所有的宾朋相伴的日子都是一段短途旅行。我们看似漫长的一生就是这一段段不同的片段组成。很多人来了又走，很多缘分都是聚了又散。就连我们在这个世界上的亲人也总有一天会再见。我们会慢慢的因为失去父母变成了孤儿，我们的孩子也会因为我们的离去也成为孤儿。所以不要说谁比谁可怜。时间让我们慢慢的都体会到了人真的生来是苦。
在没有遇见妞儿之前，我是孤独的。虽然身边很热闹，有过睡在上铺的兄弟，有过见光死的网友，还有现在怎么也想不起名字的同学，当然还有那些理不清的亲戚。但是我的内心从未有人进驻过。我就是一个我。不是绚烂的烟火却是暗潮汹涌的渴望着一个人走进来跟我说：好久不见。看似矫情，实际我认为这是我们每一个人活着的最高追求。一种被认可、被期望、被信任的需求。不知道你们是否也有过。
遇到妞儿之前，我不算冷漠但是绝不热情。同学邀请参加活动我会委婉的拒绝掉。然后拿着本书溜达着到四大发明广场随便一坐看完为止。即使后来跟妞儿在一起的日子也是我们各坐沙发一头儿互不打扰的看书或者处理工作。不管谁先结束给彼此倒杯水都是入水流的自然。我们都不是愿意敞开胸怀无所畏忌的喧闹的人。这让我们都有点儿不合群。比如她基本不参加同事的下班聚会。不去唱歌或者逛街。她的时间基本都会流连在某一个角落的书店或者咖啡店。以前我会刻意的去给她买很多不同的咖啡。后来由于她心脏不好，我们共同培养了新的爱好--喝茶。这些年互相分享的茶叶基本涵盖了绝大部分的品种和制茶工艺。我们不算是精通此道，就是因为喜欢而深入的了解。
妞儿在遇到我之前，是一个看着很热情开朗的人。但是她清楚那都是表象。我从来没觉得她是一个喜欢呼朋唤友的人。努力工作、团结同事、笼络人心那也仅仅就是为了工作。她绝不对任何人表露内心，那种清冷的气质就是她真实的状态，也是对这个世界用旁观者的一种心态来审视和接纳。她是某一个圈子的中心，但是她不快乐。所以每次我们有机会见面的时候我都会费点儿心思让她放松和开心一点。而妞儿也出乎意料的在我面前越来越像个女孩子。有时候会毛毛躁躁的，有时候会丢三落四的，有的时候也会发脾气。只要是真实的她无论什么样子我都喜欢。爱一个人真的很简单，那就是愿意无条件接纳却从未想过改变。因为自己会主动的改变成她喜欢的样子。认识妞儿乜有多久我就戒掉了抽了十几年的烟。因为第一次见面我看到她看我抽烟的表情里有不喜或者不适应。我戒烟以后她也从未问过我为什么不抽或者抽的少了。以前我不喜欢在穿着上浪费时间。总觉得舒适就好。一件衣服穿个几年很正常。也因为经常在车间走动更加觉得没有必要去购置太多的服装。妞儿从未指点过我的的衣着。她只是在换季之前都会给我里外置办至少两套衣服。然后过一遍水打理齐整拿给我。让我多看看自己温文儒雅的样子。是的，在她眼里我就是君子温润端方的样子。不论衣装价格，心意已是难得。妞儿在为我付出的点滴中都是十足十的诚意和细心。让我慢慢的开始依赖她。没有她的日子，我感受到了孤独。这种孤独让人害怕和不安。是一种没有着落的虚浮。
有一次问起妞儿，我做过的什么事情让你最感动。妞儿说有一次她去找我吃饭，打上车以后发现钱包和钥匙都没有带。她只好给我打电话让我在路口等着给出租车司机付车费。我早早等在路口，付过车费以后我跟她说了一句：以后跟大王在一起，你只要有手机别让我找不到你，你什么都可以不带。包括钥匙钱包。放心大胆的该干什么干什么。后来我送她回去给她叫了开锁。她说她是第一次感觉到有一天即使一无所有也不会流落街头了。以前她总是在出门之前事无巨细的去检视一边该带的东西和该关的水电。因为出了问题每人给她担着。现在她不害怕了。虽然妞儿也没用上过我几次，但是她在找我求助的时候没有负担和压力就是我的荣幸。我从未觉得让工厂工人停工去给她找药草是小题大做。也从未觉得她让我帮她在某个网页不断的做评论很烦躁。这些都令我甘之如饴。一个人能被需要，尤其是被爱的人需要那就真的有价值了。
两个内心孤独的人相遇以后，开始不害怕孤独。
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