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今天有点儿丧。没有按照计划完成自己的阅读计划，担心自己做不到制定的目标，想起妈妈说我是“思想的巨人，行动的矮子”，就有些难过。是从什么时候开始，我开始偏离自己的期待了？或许是当我们都开始有独立意识，每个人都渴望表达，并且站在不同的立场以后，我开始被迫听见很多我不想听见的嘈杂，看到我不想看到的浮躁，被裹挟着去建立我不想建立的人际关系而且还被要求要换位思考、善解人意、多体谅他人的时候开始，我想选择做我认为正确的事，尽管那在那时的身边的大多数人看来，是不可能做到的事。当你还没处在一个自己满意的理想态时，能量当然是不会守恒的。被不理解，逃离这种不被理解，就很耗费能量。
好在我做的大大小小的决定，妈妈虽然有时会责怪我做得不够好或者用结果来评定我不适合，但大多数时候都会尊重我的抉择，我想这也是我养成独立人格很重要的一个成长要素。
不被理解会让能量场变弱，但是反观自己，我不理解的事依然很多，即便我一直在寻找答案，但仍然有很多事无法解决。就算自己冲破了认知的牢笼，却依然很难拉别人走出思维的困境。
那天早晨起来我和现在一样有一点儿丧，给几个朋友发了信息：如果有一天我身处囹圄，你是否会拉我一把。
福州的fd小学弟竹签秒回：取决于我拉不拉得到。他说：你要是进去那咱最多探监啊。
我说：不至于
他回复：主要是看到了囹圄。
我说：违法乱纪还不至于，人生有很多不同的囚笼——认知囚笼，思维困境，当然还有你暂时无法改变的环境。
他答：那我不能确保我具有拉你一把的能力，只能说如有可能，我会试试。
竹签的路应该是没有过什么偏差的，名校本，名校硕博，做科研再不济能教教书。他说他爸爸破产过，资产从十位数掉到八位数，喜欢读石黑一雄的书，很喜欢“文学就是性和死亡”式的阅读体验。他说他读完波拉尼奥最大的感受就是——“你大爷的，我书读的好少。他讲的xxx诗人/xxx作家/xxxx文人在我眼里就是一堆【赛斯】、【尼奥】、【图尔】、【拉诺】等的排列组合。”纵然我并没读过他说的《荒野侦探》与《遥远的星辰》，但我实在很喜欢他这种不羁的感受叙述。
“我点了根烟，开始思考一些无关紧要的问题，比如时间、地球变暖、越来越遥远的星辰。”人生路窄酒杯宽，所见略同。
印象很深是有一次他喝醉了给我打电话，聊起他从身边easy girl里看到的对爱情的无奈。我能感受到这个少年内心的孤傲和些许的迷茫。他也许的确是醉了，他对我表达了欣赏和渴慕，我很受宠若惊，但我很清楚，我似乎给不了他任何建议，我只能宽慰他事情没有那么糟糕，用很通俗的语言，很生活化的口吻，摆正自己的位置，我不能靠他太近，我是个姐姐。毕竟我和他一样，还处在探寻方向的沟壑，甚至，我奔跑的速度，还不如他。
松懋的回复就很随性，这也许也是他的一贯作风。他说：跟着自己内心的想法走就好。作为朋友，这样的鼓励显得有一点点成熟中略带一丝真诚。
庆业的反应是给我打了个语音。我们是快十年的朋友了。作为当年风云一时保送北大不用参加高考的学神，庆业一直在自己对自己的高标准里不断超越自己，在北大本硕博读了很久。虽然他也经常感到自己做得没那么好，但不得不说，他的确已经超越了大部分的同龄人。他的另外两个朋友，泽平和楸烨，一个在剑桥，一个在斯坦福，都极其优秀。
我时常感叹自己何德何能会得到这么优秀的人的欣赏，他们的鼓励和年少时懵懂的爱慕就像帮助我找到自己灵魂高洁处的探照灯，还是mri级别的精度。但正如竹签所说：姐姐，女生是最容易被幻想捕获的。啊，indeed，所以在自己能力配不上野心，实力触不到梦想的时候，还是不要去影响别人前行的路。收，我很平凡，还需要努力很久很久，才能和这些优秀的人比肩看夕阳，吹晚风。
谈感情，我还不配。无论和谁。
回过来，今天没完成的任务不能再拖。明日复明日，明日何其多……
我还年轻，为什么要选择将就、理解、蹉跎？
我不理解，但我相信，终有一天，我会被理解。
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少壮不努力，明日黄花就是我
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