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知道真相后的阿维表现得和当时的我一模一样，她喝光了杯子里的饮料，“真是想不到。”
谁又能想到呢？
很多年没有见过雪了，很多年没有感受过这样的寒冷了。
记忆里最大的那场雪是小学毕业那年。南方的冰天雪地很稀奇，我们欣喜地望着屋前的柳树挂满了鼻涕似的冰溜子，冻住的池塘也成为我们一期一会的溜冰场。
时隔十年，一场大雪飘然而至。它唤醒了我对那年的记忆，同时还把我的伤疤冻得生疼。
离开他以后，我从其他地方不断地寻找美好回忆来试图替代痛苦。人在精神最脆弱的时候最能识别善良，我把那些平日里再寻常不过的举动认定是对自己的善意，用它们来填补自己缺失的那部分爱。它们很管用，被我用来当作安抚自己的创伤药。回忆是情感里的毒药，既能救人，也能害人。当陷入情感的旋涡无法分清是与非时，我抓住了四面八方朝我扔来的绳子。
十年前，我和寻安游弋在结冰的池塘里。我们停在了湖中央。父母很担心，说我们站在了冰面最薄的地方。我很害怕，紧紧地抓住寻安不敢动。他没有放弃我，让我倒数“三二一”后一起离开。幸运的是，冰面没有破裂。
寻安又和我回到了那块冰面，周围还站着从寒。寻安把我推开，他说自己要和从寒同归于尽。
我不能看着他们就这样坠入冰窟。周围是如此刺骨的寒，我在冰面上摸索，找到了一根木棍。我用它拼命地敲打脚下的冰面。
噩梦把我惊醒，我褪去额头上的冷汗，心想自己为什么会做这样一个梦。
“你又梦到他啦？”小雅还在熬夜学习。
我叹了口气，当做默认。离开他已经快一年了，我每天都会梦到他。每个梦里他都把我丢在一边，我只能看着他和寻安用一种奇怪的疏离眼神望着我。我知道是自己的心理出了问题而不是其他，他们怎么舍得伤害我？
“对不起，我喜欢的人不是你。”
“谢谢你，但我喜欢的人不是你。”
……
每天我都要重复这样的梦魇，这样的鬼话每天都要听他说好几遍。可是没人耐得住性子听我每天描绘相同的梦境，我只能在醒来之后的漫长心悸里顾影自怜，世界上又少了一个爱我的人，这值得我意志消沉吗？
寻安告诉我真相的第二天，我趁热试探了他。
他在好几个月前就跟寻安摊牌了，我不知道他怎么还能装作若无其事。牵我的手，拥抱，亲吻，他是怎么做到对一个自己不爱的人亲密？难道一直都把我当成另一个人对待吗？真恶心，我每每想到这个都能反胃。
他前一夜好像淋了雨，我明明把伞留给了他。
“你替我给他呐喊助威。”寻安晚上有表演，但我实在难受，说头昏眼花也不为过。从寒最近的精神状态不太好，和我在一起的时候哈欠打得没完。我向他约定以后大家都有空且彼此想念才见面，这是我唯一想到能缓解他疲惫的方式。
“为什么？”他听完很激动，明明眼睛里布满了红血丝。
我抱住他，说自己是因为看到他这样很心疼，而且我也该找点自己喜欢做的事情，不能把时间都花在恋爱上。
“你不喜欢我了。”他自说自话。
“没有。即使我们在恋爱，但也不应该放弃自己独立的人格不是吗？”我让他看着我，不要陷入悲观里。
他的样子更加证明自己的意志力薄弱，才会什么都联想到极端的黑暗面。但我应该好好跟他说这些话，至少不能表现出他所认为的“不爱”。我解释自己正是因为在乎他才做出这样的决定，照做能让我们的关系维持得长久。
听完我的理由并没有让他好过，他抱了我很久，说自己会挤出更多的时间陪我。
“我不需要你陪。”祸从口出，我知道这句话给火上浇油了。
他生气了，因为他清晰地往后退了一步。我想跟他解释，他却说自己明白了我的意思。我们都有些冲动，话说多错多不如不说。我让他冷静之后再跟我联系。还帮他把伞撑开，看着他离开视线我才进去。
可是第二天他还是没有联系我。打给他的电话也是室友接的，他告诉我从寒淋了雨，发烧了。
我心急火燎地赶到他的宿舍，他的室友全都识趣地为我们腾出空间。从寒闭着眼，也许还不知道我正踩在凳子上观察他。他的额头上冒了很多汗，我用手帕帮他擦了好几遍。这块手帕还是他送的，不知道是不是学医的都有洁癖，他给寻安也买了一块。
我看他的桌上开了一盒退烧药，猜测是他的室友喂的。害怕把他吵醒，我只能坐在他的位置上等着。他睡得很不安稳，床板发出吱吱呀呀的声音，听得我愈发内疚了。我责怪自己昨天没有把他安抚好就让他一个人离开，他一定没有听我的话好好打伞。
桌上还摆了一张我们的合照，高中时候拍的，里面还有寻安。看来他有经常擦拭，原木镜框泛着微光，摸起来也很顺滑。他的书分门别类地码放在架子上，最近摊开的是一本关于神经内科方面的书籍，我随便翻了几页，却一下子勾起了兴趣。
床上的动静渐渐小了，从寒发出微微的鼾声。
书上没有关于治愈“缺陷症”的具体疗法，都是由浅入深的理论。我大致翻完了整本书，一看时间，快中午了。我又看了眼从寒，他已经止汗了，面色也没有之前苍白。我尝试叫醒他。他的眼皮颤动了几下才睁开，见到是我有些意外。他撑起身子坐起来，让我不要踩在椅子上。
