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我初步完成大纲后迫不及待的开始在某点中文网重新修改书籍信息，《血幕鸣》诞生了，这是的第三版。
我利用工作的空闲时间进行写作，在修改第二版的过程中我能够很明显的发现自己进步了，我会去考虑该描写场景中的哪个画面，用什么角度去写，我会去想人物的心理动机，我会埋下伏笔铺垫剧情。
但是后面的发展和我想象中的完全不一样，事业上，我没有收获金钱，在某点网站申请签约一直失败，**永远是个位数，收藏仿佛永远不会变化、评论从未出现。
爱情上，我刚刚失去了想要照顾一生的人，但现在看来，她是正确的。
接二连三的打击让原本充满干劲，热血沸腾的我开始失去自信，怀疑自己的能力，一遍接着一遍的去阅读自己写下来的文章，我和时下热门，受到读者喜爱的作者去比较，看看自己哪里还有不足，哪里还有修改的地方。
虽然没有读者观看，但我仍旧没有放弃，我审视自己，一点点的提升着自己的能力，我去背词，我去写短文，我一个字一个字的去寻找自己的错误和需要改进的地方。
就这样到了2019年的五月，我踏入社会半年多了，虽然不甘，但我已经习惯了自己那毫无变化的**收藏评论，申请签约时也已经像是例行任务，我平静的发送申请，然后平静的看着被拒绝的通知。
但没过多久，才写到一百多章坏事情就找上了我来，由于某点中文网被查，我的大量章节被封，没有签约我无法去找编辑解决，只能去和客服沟通。
我每天早上醒来就是先去看一下章节有没有解封和有没有新的消息，可每天都只有失望，毫无进展，客服也从未给过答复。
那段时间里我无比的惶恐，我下定了决心要在写作上有所成就，要成为全职作家、要不辜负她的支持、要依靠来为自己赚取生活的费用，结果才刚刚开始，就结束了。
在这半年里我过的一点都不开心，我以为自己能够拥有读者，通过签约，收获金钱，但却只得到了空白、拒绝，以及失去。
沉重的打击让我陷入了深深的焦虑中，每天工作结束后，晚上十一点下班，我和室友躺在床上，我躺在最里面，狭小的合租房十分的压抑，我看着黑暗的天花板，辗转反侧难以入眠，眼睛闭上了又睁开，脑袋里想的永远都是。
“我该怎么办？”
“我以后会变成什么样？”
“我要继续写吗？”
就这样持续了几天后，我意识到自己如果真的就此沉沦、放弃，那我的未来绝对会是一片黑暗，我重新振作了起来，甩掉了对以后的担忧。
我去登录了已经注册好的纵横中文网的作者账号，删掉某点发布的书，于2019年的5月31日在这里开始了连载。
在发布了几万字后我找到了纵横中文网的编辑，向他提交了签约申请，然后，就通过了。
那一天我完全没有想象中的那么高兴，反而非常冷静，开始重新整理起了自己的，我想创作出更好的作品来让付费读者感到值得，就这样《血幕鸣》第三版，诞生了。
虽然我后续并没有得到编辑的关注，**评论收藏也没有一点变化，但最起码事情开始好转了起来。
我感谢这位编辑，更感谢纵横中文网对作者福利以及合同的调整，如果不发生意外，我想我会在这里写完自己的全部。
从2019年5月31日开始，我在纵横中文网连载《血幕鸣》，并且在2020年的时候我意识到继续留在美发店无法给我带来提升，我决定回到家中开始了全职写作。
我独自一人呆在山里，陪伴我的只有虫鸣以及鸟叫，家人的不理解以及现实的压力让我无法回到从前的写作状态，我因为没有金钱而烦恼，我因为没有支持和鼓励怀疑自己的选择是否错了。
未来的不确定给我带来了巨大的恐慌和期待，恐慌人生的失败，期待事情会发生转折，这两者间前者占据了绝大部分。
因为成功不可见，而失败，我每一天都在经历，每每每看到他人的辉煌就好像有座大山重重的压在我的心上，我羡慕，但并不嫉妒。
因为我知道自己还不够优秀，我强迫自己忘记无人问津的事实，每天对着镜子微笑，鼓励自己以后会变好的，然后打起精神来去浏览资料以及写作。
可这样也只能骗骗自己，因为时间一直在流动 ，现实一直在变化，今年我十八岁，马上19岁，再过两年后我就二十一岁了，留给我的时间不多了，我必须要在这两年全力写出更好的作品来得到维持自己写作的金钱。
我不担心再次失败，因为我现在就挺失败的，一事无成，同时我本身也没有什么东西能失去，自然也就不怕失败。
我出生平庸，经历平庸，18岁前的人生记录更是写满了失败，如果再不努力和放大胆子去尝试，恐怕就连到了死去时的走马灯里都未曾记录有花火。
与其安稳保守的度过碌碌无为的一生，我更想在年轻时拼尽心力做自己喜欢并且热爱的事情。
虽然很有可能在漫长的时间中，原本如海浪般激昂翻滚的血液会逐渐化作一汪死寂的黑水。
但就算真有这么一天，我也不会为自己16岁时做出的决定而感到后悔。
既然是自己的选择，那后果就应该自己来承担，无论是失败还是成功，本就该由我自己来感受。
现在回过头来看我这六年里发生的一切，可以说我的所有青春都献给了这本，我做的很多决定都为了它而诞生，无论是工作还是学习，我为的都是提升自己的写作能力，因为我热爱，喜欢。
如果我不是将写视为自己必须完成和做好的事情，那我就不可能用六年时间将一本重写三次，甚至已经将第四次写到了未来的计划表中。
因为我觉得身为一个作者，一个作家，是必须对自己的作品具有责任感的，就像为人父母一样，我们需要让自己的孩子去接触好的东西，得到好的成长，拥有爱和善，并且使他学会坚强和具有同理心。
对也是这样的，身为作者的我应当让按照它世界中的规则来去发展，让人物按照自己的性格去做事，让拥有自身的准则，而不是去随意的修改，甚至是破坏原有的事物。
但我做到了吗？
我并没有做到，因为更新，我很多时候都没能好好的去构思这个故事和完善详细的剧情，也没有认真的对待自己的章节，到了后期的时候更是因为没有收入而必须提前将它完结。
我在写完《血幕鸣》后完全没有想象中的喜悦和成就感，因为我未能做到自己所要求的一切，我甚至怀疑自己有没有资格发布这篇完结感言，我对不住这本，也对不住读者（如果有的话。）
我16岁时给自己的座右铭是“为了写作而写作”，结果现在还是倒在了金钱上，因为金钱，我草草的结束了这本，真的很对不起。
可我最初选择作家这个职业，不是因为钱，而是因为热爱和责任啊。
虽然在创作《血幕鸣》的这些年里，我得到的只有不开心，我的不开心是因为它，但当我写出一段让自己满意的剧情时，我就会忘记来自现实的烦恼，开心好一阵，到了这时候我就会想起，原来我喜欢的只是，只是写作。
好的剧情会让我开心，那些不好的剧情，却像是荆棘一样长在了里面，不经意翻阅时看到，我会立刻注意到它，并且赶紧躲开，因为我害怕这些荆棘，更不想看到它们，我羞愧。
下一本我不想这样了，我只想好好的，用尽全力去完成它，不要再重犯写《血幕鸣》的错误。
至于金钱和支持，我知道只有当自己能力出众时，作品优秀时，我才能够得到，才配得到，而我需要做的，就是把这些变为现实。
使我成为了一个内心不再理想化的孩子，陪着我长大。
我曾有过希望、失去过烦恼、拥抱过快乐。
但我也感受过绝望，经历过无助、承受过痛苦。
在漫长的黑夜里我担忧没有收入未来该怎样生活，我不敢去想以后的日子，我的眼前一片黑暗，我看不到自己脚下的路通往何处。
我抑郁，我难受。
但我知道这是因为自己没能做好，想要改变这一切唯有行动，想要做到这一切唯有坚持，我不想还没有做就放弃，更不想还没有成功就退场。
我给自己写下的第二句座右铭是，“努力于当下，而非寄托于未来。”
虽然《血幕鸣》并没有让我满意，但我会正视自己的错误，并且在未来稍有成就，不用担心金钱的时候完成它的第四个版本。
而这一切，都离不开纵横中文网付费读者的支持，我写就是为了给更多的人看到，因为有你们付费读者的支持，我才能够完成这一切，才能够继续进行创作。
对于很多读者，一本并不是不可失去的东西，但身为作者的我却无法离开读者，无论是纵横中文网的付费用户还是阅读盗版的读者，如果没有你们，那我所做的一切都将毫无意义。
最后，我会在付费用户的资金支持中，以及广大读者的鼓励下创作出更好的作品，回报你们的支持，谢谢！
以上，红色的风于2021年7月31日完成本篇内容，共6752字，于2021年7月31日在纵横中文网发布。
