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你喜欢，喜欢~她什么？
他沉默了一小会：不清楚。
没有答案比这个更彻底。
那你~你喜欢过我么？
他看着我，慢慢浮现出一个苦恼的笑来：
我以为你放下了。
我也这么以为。这句话说到一半我就哭了。
庄凝，庄凝？沈思博慌张起来，他俯下身：别哭啊。
他长这么大，一共也就看我哭过这么两次。他离得我很近。
那个春天过的不寻常，空气里消毒水的味道四处弥散，相爱的人都有了正谈着一场倾城之恋的感觉。
如果我的记忆没有发生偏差，L大是在四月中旬封校戒严的，五一黄金周正常上课，在那之前，已经人人自危很长一段时间。
根据学校的明文规定，我在开学伊始就搬回了寝室。有段时间宿舍管的非常严，时常在熄灯前后能听见走廊上啪嗒啪嗒的脚步，接着会有人来敲门，许多条嗓子一起吼出声：
查房！查房！
打开门总会有手电的光横七竖八地射进来，照到我，照到曾小白或苏玛，照到我对面的床铺：这个怎么空了，人呢？
我们三个当中，这时就会有人回答：她休学了。
对方听了一般也就不再多问，有时叮嘱一句，不准点蜡烛啊，就退出去从外边带上门。
光线消失了，杂乱的脚步声慢慢远了。
我爬上床，在黑暗里闭上眼睛。
让我选择从那场高中聚会往后推一周左右的某日，开始说起。
电视上新闻里正在播，非典在广东地区大面积爆发。
我一直在等一个电话，忐忑不安。齐享在被隔离前曾打到我家里，他问我：你的手机怎么不通？
喔，我手机丢了。
稍顷，他说：你至少该告诉我一声。
我说：我不是故意的。
我给他发过邮件，手机号码全丢了，还是找骆婷备份的，他再迟片刻，就能接到我的电话--但我什么都不想申辩，就好比交通肇事，人都撞好几个了，再申辩你从来没闯过红灯，有什么意思呢。
好在终于......看电视上深圳那边挺严重的。我乱七八糟地说：你没事就好--你没事对吧？
他静默了两秒：我不知道。
我本来沉在自己重重的心事里，正不知该如何把想好的内容付诸语言，一时真的没有反应过来：什么，什么意思？
有个同事昨天已经出现了症状，我们所有人将会被隔离观察，就这一两天。
......
别担心，我想应该没事。他声调依然平稳：就是告诉你一声，短期内我可能回不去。
我在这边却开始发抖，许多乱纷纷的念头，有一个分外强烈：
对不起，齐享，对不起。
他顿了一顿：你对不起我什么，这场疫情是你引起的？
我哪来心情理会他的戏谑。
让你找不到我，让你担心了，还有......我第一次，想伸过手去主动握住他，但此刻竟然已经是千山万水。
而且，你怎么好意思呢庄凝，你怎么好意思呢。
他在那边轻咳一声，接着换了比较轻松的语调：庄小同学你看，要不容我先适应一下，你再这样。
我像被人掐住喉咙，不能说话。
他也一时没有声音了，此刻他必然也是焦虑的，身在遥远陌生的地方，四下里一看都是惊惧的表情，除自己没什么可倚靠，又得提防自己，跟时时可能产生的恐慌和不安妥协。
我这么想，慢慢地努力把平时那个庄凝给找到，我不能再拿自己的脆弱去惊扰他。
他这时开口，像哄家里的小孩子：不会怎么样的。
我跟着强调：肯定不会。
我就在这儿，等你回来。我说：齐享，你一定要好好的。
电视开着，我躺沙发上睡着了，直到我妈把我推醒：要睡洗洗上床去。
我抬头看看挂钟，十一点。
小齐打电话过来没有？我妈问。
我摇头。爬起来去洗完澡，正要往房间走我妈又把我叫住了：过来，喝完这个再去睡。
不知道她从哪儿得到的抗击非典的偏方，萝卜橘子皮生姜香菜一起炖，那味道可想而知。
难喝得要命。
难喝也得喝。我妈没好气：你刚感完冒，更得注意。
刚开学就请假。她看着我喝汤，一边说：参加聚会嘛，大晚上淋得透湿的回家，还把手机给不知道丢哪儿了，你妈我就不明白，你以前挺清楚的一个小孩儿，怎么越过越回去呢？人家非典型肺炎，你要得一场典型肺炎才安生是不是？
我消极抵抗，保持缄默，果然她一会又反过来安慰我：
小齐那边，你也不要太担心，他一个小伙子身体棒着呢......
我们母女俩都像是忘了前几天的一段对话，当时我这么问她：妈，我要是和齐享分开了......您会不会......
我妈一怔，说：随便你。隔了一会儿轻描淡写地：他哪里不好？
他挺好的。我回答：我不好。我做了我交代不过去的事。
不是因为沈思博吧？
她看我不说话，语气就凌厉起来：
小凝，我不许你再糊涂。你跟小齐将来怎么样我们管不了，但我明确告诉你，沈思博不行。
这发生在齐享打来那个电话之前，你也就可想而知，如果齐享那会儿真的没事，我会跟他谈些什么了。
就在我在ms
上向骆婷备份号码的时候，远在上海的她问：
你知道吧，L大出了一起强奸案，说女生是法学院的，两个人是哪一届哪个班的，你认不认识？......
她指的是，2003年春天，除了非典之外，L大第二件数得上来的，值得为之一说的旧闻。
非典爆发之前，L大正进入本科评估的倒计时阶段，那是新学期注册的前一天，学生陆陆续续还没有来齐，到天黑以后校园里更是人迹稀落，只见校方为迎评组织的安防巡逻人员四处梭巡。
据保卫处的人后来说，那天下午明明还是好天气，到黄昏突然开始落雨。他们接到那个举报电话赶到体育馆的时候，满脚都是泥泞，踩过休息室前的木制地板时，发出咯咯吱吱的声音，如果那对男孩女孩不是身陷激情的话--他们可以不被那么抓个正着的。
他们七手八脚，推开更衣室的门，一片黑暗，一声尖叫，女孩的尖叫。
男孩本能地举起手臂，挡住迎面而来的强光。
08年有一次在食堂吃饭，刚毕业的小孩谈到我国以前的法例，其中有一条叫做有伤风化罪，专管男女关系，她用谈论出土文物的语调说，真是不能够想象啊。
我说，别说九十年代了，我们当年也是啊，校规里都写着。
这个小孩用不可思议的目光，你们当年好奇怪哦，现在有谁管这种事啊，再不行，到学校门口开个钟点房好了，保证天皇老子都管不了。
我点点头，你说的有道理。
但当年真的是这样。学校对这种顶风作案，人家又举报到你保卫处的，哪怕想姑息，都没有余地。
最起码我曾经最好的朋友，和我曾经爱过的男人，他们的人生因为这件事，从此南辕北辙。
无论保卫处的人怎么问，沈思博一口咬定：
是我强迫她的。他说，我借躲雨的机会把她骗到体育馆，是我强迫她。
保卫干部们无奈了：你这个小孩怎么这么犟，是什么光荣的事，你这样大包大揽。
这件事并没有造成很大规模的影响。据说沈伯伯找了很多关系，最终学校只给了他儿子一个很轻的处分，也没有通报。
至于谢端没有受到任何处罚，只是李芸老师很快到L大，把她领了回去，又很快的，帮她办了一年休学。
当然，在我把我妈端给我的那一碗杂烩灌下去的那会儿，我对沈思博和谢端这件事的后续处理尚一无所知，谁要是跟我提到，我也跟没听见似的。
反正我妈是从来不跟我提。我后来才知道，她那段时间，担的是别的心事。
我没有意识到，她忧心忡忡地观察着我--稍微吃点东西，就露出反胃的神情，原来生理周期准的像个定时器，但这个月它打定了主意似的迟迟不来。
我听我妈旁敲侧击地问，小凝，有没有什么不舒服？我漫不经心地回答，没有啊。不明白她的意思。
大概她也了解，她女儿正在艰难时期，男朋友远在千里之外，水深火热，所以这个当口不宜直接了当。
母女俩皆有诸多隐忍心思，当下只能各安一隅，与自己沟通。我后来好奇的想，我妈她当时的心思是怎么样运转的？如果预想成真--套用一句经典--她准备拿我们怎么办？她准备拿齐享怎么办？
不得而知。
我以后开玩笑地问她，她也不说，问急了不耐烦--去去，我当时才没操心，我哪来的工夫管你们那些小孩子的事。
曾小白打电话给我，庄凝，学校规定全部搬回寝室，你快点回来吧，宿舍空了两张床，查起房来我们掩护都没办法打。
我那天先上街补办手机卡，接着坐车回学校。公车上人人都戴着口罩，神色阴沉。我到租屋收拾东西，言维维帮忙找了辆小三轮，送我到宿舍楼底下。
我们两个一趟也搬不上去。我说：你在这帮我看着。
她坐在我的整理箱上，挥挥手：去吧去吧，麻利搬完我请你吃饭。
走廊里一股消毒水味儿，淡淡的阳光，我拖着皮箱站在寝室门口，有点恍惚的感觉，仿佛一推开门，就能预见那个清秀的小姑娘抬起头，对我微微笑：你来了？
但是没有。她的床空了。
寝室里空无一人，我松开行李转了两圈，茫茫然坐下来，手指来来回回，摩挲着方凳边缘凸起的芒刺。
两年前它绊倒我，两年前我爱的男孩子在楼下安然等待。一切进行于仿佛无始无终的恒力中。
而到了现在，就如同陷入一场失速，事态流离。
蓦地，我被刺扎了一下。
猛然醒过来，真的有人在楼下等我！言维维！她一定会迎面吼一声，庄凝，人家生个孩子都没你这么长！
赶紧冲到阳台上，我预备喊一嗓子，别急啊，我马上就下来！
车棚底下，绿色的整理箱边上，真的还站着一个人。
我没戴眼镜，乍一看，言维维怎么高了那么多？--这个念头只来及微弱一闪，立刻有激越的情绪，汹涌地漫进心头，情感波动先于判断力抵达，甚至我自己都还没反应过来，我的身体就已经在发抖。
他当然不是言维维。但奇怪的是，以前他的出现，也从来没有，给我这样的震慑，在我没有意识到的时候我已经叫了一声：
齐享！
我听见我的声音，怎么形容呢，如同劫后余生还带着恐怖感的，尖锐的喜悦，我被自己吓了一跳。
齐享抬头看见我，他的神情在一瞬间发生变化，一种闪亮地，静默的欢喜。这个世界无声了三两秒，直到他对我张开手臂。
我回身就跑，险些再一次撞上方凳，好歹反应及时绕了过去，一直奔到二楼转角那儿，才渐渐的把平稳找回来--脚步这么一慢下去，就直接演变成了犹疑。
我这样，好像是不大对头的。就这么一路奔下去扑到他怀里，就像个真正的，没心没肺的小女朋友？就像，就像你真有多么爱人家一样？
你怎么好意思呢，庄凝。
我攀着扶手，坐到台阶上，把脸埋到手掌里，蜷起来就这么动也不动的过了十几秒，然后搓搓面颊，站起来，下楼。
齐享的视线刚触及到我，便疾步向这边走来，我于是停在台阶上，注视他热切又尽量从容的，笔直地走过这么一小段路，非常奇怪，奇怪。他样子没有变，甚至外套都跟临别那天是同一件，但他笑起来，我竟然脸红了，等到他先开口，久违的声音：小姑娘，过得好吗？
我一个没留神，甚至磕巴了：你，你呢？
......
我不知道是什么，在他心里激起了怎么样柔情的反应，反正我看他当时的眼神，觉得他是马上就要来碰我的头发了，结果他只是伸手，接着--摸了摸自己的下巴。要知道齐享平常是基本没有小动作的那种人，于是他这样抗拒自身本能的动作，尤其的，那个什么。
在公众场合太亲密，我不习惯，他也不习惯。所以接下来他只轻推一推我肩膀：走吧，帮你把行李搬上去。
对了，言......我那个室友呢？
这才把人家给想起来？齐享这么说，就跟他自己一直记得这件事似的：走了。
我还没谢她呢。
我谢过了。齐享俯身把箱子提起来：我答应，有空提供几个段子，给她作写作素材。
阿姨倒是没有多加为难，看一眼整理箱再看看齐享：送上去就下来啊。
房间里东西又多又乱，我把几个纸盒拿到阳台上去，回来时看见他靠在床栏上，一只手把另一边衬衣袖口的纽扣给解开，放松的、愉快的，懒洋洋的姿态。
以及毫无设防。
我站在一步之外，犹豫地说：齐享......
太远，听不清。他用一只胳膊就把我捞过去：说吧。
我一时找不到合适的措辞：先说说你吧，你怎么回来的？
这个嘛。他一般不用这种语气讲话：买票，登机，看一看美丽的空姐，就到了。
我不是指这个......怎么没事了也没打电话给我？
上机前打到你家，令堂说你回了学校。他说，上午院方刚宣布解除隔离，等飞回来从机场出来又到陵城医院接受检查，量体温，然后，才被放到马路上。他这么说的时候，我忍不住笑了一下，他们银行这一群大小精英，被他形容的，像一窝带着逃出生天的茫然感的，小动物。
难怪我今天刚办好卡给你打电话，你手机关机了，那会儿刚上飞机是吧？
嗯。他稍稍松开一点，看看我：真的，这些天吓到你了？
啊？
不然怎么到现在还傻乎乎的呢？他微笑：这么好讲话，不像你。
......
没等我有所反应，他低下头亲一亲我的前额，很克制，这个动作一般是放开的前奏，但相反的，他再次抱紧我。就像他自己也没决定好，下一步做什么？不知道，不知道，这是种跟愉悦并行的无知，世界仿佛成了个秋千，晃得又轻又慢。
挺想你的。
他说。
声音里那一点含混，你算他是不擅于此，或是对浓烈情绪的一个掩饰，都讲得过去。
我心里咯噔一下。
情感这个事情，它往往不能够分析、揣测，预先设定，准时发生，它总是即时更新，然后左右你做出新的权衡和判断。上一秒的决心还信誓旦旦，下一刻可能就突然疲软。
齐享的笑容，包括他整个人，仿佛是我这段时间以来，看见的第一样崭新明亮的事物，其余的都破落得不堪回顾。
于是我并不能事先预料，此刻在他的怀抱里，我会这样，勇气尽失。
我把那天发生的事告诉齐享。那个高中聚会后的下午，沈思博离得我很近，他说，庄凝，我以为你都放下了。
我也这么以为，话说到一半我就哭了。酒精让我的意志非常薄弱。
沈思博慌起来，他俯下身：别哭，别哭啊，小凝。
他长那么大，也就看我哭过这么两次，他离得我很近，呼吸可闻。
但他不是我的，他找到了他的百分百女孩，而我只是他的山水与佛塔，至于那些未完成的相见，到不了的彼岸，触不到的指尖，统统跟我没有关系。
小凝。他温柔地，因为心慌，也可能因为酒尚未醒，略微有一点口齿不清：你......别这样......
我抬头，吻上他的嘴唇。
那一刻我谁都没有去想，我的心跳的非常厉害，里头却没有柔情或者蜜意，有的只是一种狰狞的快乐，啊哈，看，他没有反对，他甚至配合了--你们也不过如此，不过如此。
可是这一点幻灭还不够，不足以解除二十年痴心妄想的咒。我把手放在他的肩膀上，拙劣地鼓励他。
奇怪我当时酒意沉沉，可我做的一举一动，心思的每一个起承转合，都被记忆鲜明地定了影。是的我还记得我做这个时冷静的喜悦，那就如同古时候一个谋朝篡位成功在即的奸妃，只不过谁谋谁的朝，谁篡谁的位，这一笔糊涂账到了这一步，没有哪个能算得清楚。
直到沈思博气喘吁吁地：不，不行，喂，不行。
他仿佛突然醒过来，像一只昆虫终于撞破蜘蛛的网，他脱身，往后退一步。
我这才听见手机铃声在响，不知道已经响了多久。
我不能害你。他拿过外衣拎在手上，掏出手机按掉，倒过一口气来，再抬头对我说：我很喜欢你，但我爱的是端端。
他又重新遥不可及，对他的不甘心又重新登堂入室。
所有的血液都冲到脸上，我还没有反应过来，已经一耳光挥过去。
沈思博白皙的脸上，红痕渐渐泛起，他轻声说：庄凝，对不起。
然后他就退了出去，从外边推上房门。
我好像说了很多，又好像一个字都没说，对面的齐享却已经什么都知道，我不用瞧就知道他脸色变得很难看，他冷笑了两声，接着就消失了，无影无踪。
我睁开眼睛，天还是黑的，熟睡中的女孩们呼吸细密。
那场惊心动魄的招供，我不知道它是来自于纾解的需要，还是内心避之惟恐不及的恐惧，幸好它不是真的，可惜它不是真的。
寝室里少了一个人，我不晓得曾小白和苏玛私底下会不会交流，但她们当我的面从来不提。
学校对这件事处理的很低调，至于民间，校内论坛上谈论了一阵，出了一些似是而非的消息，很快就风过无痕。
那天中午我下课打了饭拎到寝室，在门口遇到曾小白，她提着个热水瓶，神神鬼鬼的：知道谁来了？
？
谢端的妈，我去给打点水，你先找话说两句。
......
我踟蹰两秒，还是推门进去。
我终于见到了传说中的李老师，要形容她得用上好几个词，比如，她是个白皙的小个子的中年女子。
但如果要我只用一个来下定义，我想用的是个动词而非形容词，它是连累。
有这么一种人，他们仿佛一直在被别的什么东西连累，他们被这个世界连累狠了，这样的人很容易辨认，你只要看到他们脸上时刻容忍--又恰到好处的让所有人明白他们在容忍--的神情，就差不多了。
李老师就是这样的人，我进门时她正在叠一堆衣物，转头看看我，此刻她笑得用上点力气，于是她拿它出来串个场就收回去：你是庄凝，是吧。
嗯。我把饭盒放下，想了一想，想不到该说什么。
不好意思，打扰你们午休。她这话并没有真的愧疚在里面，你谅不谅解无所谓。
没关系，我们都没有午睡的习惯，您忙您的。
我慢慢吃饭，一面翻一本时尚杂志，过会儿曾小白回来，拿谢端的杯子给李老师倒了热水。
谢谢你小曾。
不客气。曾小白看我一眼，再转头问：这些您都带走啊？
是的。她顺便对我们解释道：端端有些不舒服，遗传的我心脏上的毛病，可能要在家休息一段时间。
心脏，那不重视是不行。曾小白接道：什么时候回来呢？
李老师淡淡地：等她病好了。
她明知道我们知道她在胡扯，但对话双方把这个谎成全得很圆满。而我仍然吃我的饭，一顿饭的光景就把我吃老了。
我涮过碗，继续坐那儿看杂志，一直到李老师离开，曾小白在我身边坐下，把它从我手里抽走。
别这么小气。我说，这本杂志是曾小白的。
我小气？她把它捺在桌面上：就算她对不起你吧，她现在够惨了，你刚把人家妈晾那儿算怎么回事？
不然呢？
你至少可以含蓄地安慰下，她......
我笑了起来。
某人顿住，瞪着我看，我说：行了，曾小白。
她沉默，片刻：庄凝，我挺为你难过的，真的。
她站起来走掉。
下午我去学生处领文件，在行政楼磨蹭一会，果然看见李老师从教务办公室出来，她比我们刚才见到时，至少又老了五岁，她靠墙站了一会儿，才重新端起两个肩膀，笔直地往电梯那儿走。
她来给谢端办休学手续。
我从身后，快步赶上去：我送送您。
她开头下意识地一躲，想推辞可能又累的实在撑不住，由我把她手里的东西拎过去。
沉甸甸的一个旅行包，塞进了谢端两年多的生活。
我在校门口帮她拦下出租，绿色的夏利朝我们驶过来时，我说：
谢端她......
李老师拿过她的包，用眼睛请我不要讲。
我看她上了出租车，隔着一层玻璃，她的肩垮了下来。
齐享在上海总行培训期满，调令下来之前，他有一段两头不靠的休息时间。
春意一浓，风开始软了，他陪我在食堂吃饭，图书馆上自习，在校园里慢慢晃，周围人有认得我，有认得他的，还有同时认得我们俩的，看着我们惊疑不定：
你们两个......？
次数一多就习惯了。
还有一些是别人看不见的。比如以前我要是脾气不合作，犯毛病了，他多多少少是有些烦的，这个人懒得强迫又懒得讲道理，你自己想得清楚，那很好，想不清楚，那也是你自己的事，他做到他界限内可以做的，其他不予迁就。
现在，大方向上，他还是那个齐享，但我很久没在他脸上看到过那种表情，淡淡的不耐和容忍。
转念想一想，也是我没有给他不耐烦的机会，我现在几乎不再找麻烦，无论语言上或是行为上的，我只要念及自己都做过些什么，立刻就倒了对他人求全责备的胃口。
我那段时间，几乎变成了一个乖巧的小女朋友。
