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认识到这个并不困难。
困难的是接受它。
我说爱情是奇迹，你要反驳吗？
……求你了，不要反驳我。我害怕我会突然软弱。
在我平凡庸碌的一生当中，他对我来说就是奇迹。
似乎别人都很容易就走在了一起，但我们总是很困难，或许本来我们就不该在一起。
可该死的我难过。
分手已经三年了，我没有很伤心，伤心算什么呢！横竖不过是失去了。看见他的时候，我应该若无其事地过去打个招呼，或许这也是他希望的。
他曾经站在高高的台阶上俯视我，用一种悲哀但是温和的目光看着我，跟我说：“我走了，以后就不回来了。”
我知道他不想走，我也不想他走，但我只是笑了笑，“嗯，再见！”
天知道那三个字对我来说是多大一把刀在心口上割，我吞着大口大口的血，指甲都嵌进了肉里，才能克制住自己不去颤抖。
我以为他消失的那一刻我会哭，就像电视剧里演的那样，蹲下身，嚎啕大哭，如果下场雨，就更好了。
但那天是个晴天，春日的阳光该死的好。
我只是虚弱地回了家，坐在沙发上长久长久的发呆。
眼睛睁得酸涩，但是一滴泪也没有流，或许我妈妈说的对，我天生就冷漠，不近人情，冷漠坚硬，注定孤独终老。
只有我自己知道，夜晚躺在床上的时候是什么感觉，我蜷缩着身子，冷得颤抖，把被子一层一层往身上叠，压得自己喘不过气，却感受不到一点温暖。
半梦半醒的时候，我听见门响，疯了似得往门口跑。
脚绊在地毯上摔下来，终于清醒过来，他是不会回来了。
玄关里他的拖鞋没有了，衣柜里也没有他的衣服，洗手间只有我的牙杯孤零零待在那里，我再也不用骂他把牙膏挤得乱七八糟了。
三年时间，我们没有见过一面，他或许还在这个城市，或许不在了，如果刻意，哪怕他住在隔壁街，我们也可以做到一辈子不碰见一面。
有段时间，我下班的时候经常到处走，漫无目的地，亦晗问我做什么，我说散步。
我真的是去散步的，如果我没有刻意去我们以前经常去的地方的话，或许我能说服自己。
但我一次也没有遇见过他，我们互相删了彼此的联系方式，甚至是彼此朋友的联系方式，成了两条平行或者逐渐远离的线。我原本期盼的就是这样，所以我又何必悲伤？
三年很久了，再浓烈再深刻的感觉，在上千个日升月落之间，早应该化为泡影的。
但可耻的，我还是荒乱，再见他的时候我甚至不敢推开门，我看见他怀里抱着一个小孩的时候，我一下子挪开了眼，甚至没来得及去看他身边的女孩子长什么样子。我的眼睛像被什么烫到了，热辣辣的，有温热的东西流出来，是什么呢？
或许是流血了。
我的心不疼，心是不会疼的，小说里都是骗人的，我只觉得我的胸口闷闷地喘不过来气，或许是风太大了，我身体有点儿抖，我手里的热拿铁都握不住了，我需要很缓慢地把杯子放在商场的护栏上，然后我慢慢地坐在了旁边的休息椅上。
你不要觉得这样很夸张，我只是忽然想起来他刚刚说了一句，“裴xx，你现在都不听我的话了是不是？”我没听清他叫那小孩儿什么，只听出一个裴字。
我曾给我的女儿起名叫“裴鱼”。
因为他姓裴。
我看见天边的流云，夜幕即将来临，霞光短促地绚烂着；我看见群山连绵，山与山之间像隔世的仙境，雾气缭绕；我看见风从飘摇的风铃间穿过，从我的胸口刮过，那里呼啦啦的一阵冷风吹，透心的冷。
这该死的天！我骂了一句。
然后竭尽全力地去看远山，看天空，看商场屋檐角挂着的年后没来得及拆的红灯笼，我很努力地去看，期望用它来掩盖什么。
我没有哭，我只是眼睛有些疲惫，它眨一眨就酸得流泪。
我用手背把眼泪抹干净了，拼命地去抹。
人大概都有一种微妙的自尊，为已舍弃的过去哭泣是可耻的，我不愿意承认分手后我还想念他。
我没有想念过他。
五点多了，学校该下课了，我要去帮亦晗看店。
明天要交的稿子还没有修，主编骂人很厉害，我这样一把年纪整天被骂显得很惨。如果亦晗的老公今天还没有回家，她可能会暴走，她家那个小兔崽子今晚大概要跟我睡，如果不想他把我的狗子弄死的话，我要陪他玩那些弱智游戏。
你看我这么忙，哪有时间想他。
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