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三月二十九日，凌晨的时候下起了雨，我睁着一双熬得像兔子似的涩眼，打着巨大的哈欠，再三确认了最终稿件，点了发送键。
如果稿子出问题，我今天的休息大约也泡汤了。
所以我慎重又慎重，强迫症一般。
主编虽然总是骂我，但有时会在别人面前夸我认真省心。如果以前的裴佑安知道，怕是要把大牙都笑掉了。他说全世界最马虎蛋的就是我。
我只是比较依赖他，但没有他，我总还是要生活的。
我记得有人说过，说这世上没有谁离开谁是不能活的。
我觉得这句话很对，我曾经以为没有裴佑安我会死，但我还是活得好好的，你或许会觉得我丧气得像是快要病死了，我只是突然看见他有些失魂落魄，如果你有一个相恋十年分离的恋人，你也会像我一样备受打击的。但没有他的这三年，我虽然被生活摧残得像是砧板上无力翻动的咸鱼，但大多数时候我还是像个正常人一样时而沮丧时而踌躇满志。
只是爱情对我来说暂时成为了不可说的禁忌。
仅此而已。
或许你好奇我们为什么分手。
我想我得说明一下，不然显得我的情绪很可疑。
我只能说命运开了一个小小的玩笑。是可大可小的一件事，但对感情来说就是隐藏的一根刺，如果我不及时处理，迟早那块肉会腐烂的。
我从小到大都壮得像头牛，长到二十岁才一次打了吊瓶，我很少吃药，也没住过医院，我生过最大的病就是感冒发烧。
但我是遗传病基因携带者，我没有发病，但有可能带给下一代。
我们商定结婚的时候去做婚前检查，才发现我有家族性遗传病——我亲生父亲早亡，我妈妈又远嫁了一次，我和生父那边，早就断了联系，所以家里一直也不知道。
知道这件事的时候，我头懵了好多天，辗转各地找专家咨询。医生说发病概率很小，但不为零。
意思就是无论多小的概率，总归还是有的。
我清晰地看见裴佑安妈妈皱起的双目，他爸爸妈妈都是医生，应该比我更懂遗传病是什么。
裴佑安一言不发，他或许不想刺激我。
也或许他也不知道该怎么办。他是个很有主见的人，他认定的事情就一定会去做，但他很少忤逆父母，他是独生子。
而我不能单纯地将这件事定性为他爱或者不爱我，我知道现实生活要复杂很多。
上大学的时候，好多人问我，问我是如何以平平的资质交到裴佑安那样优质的男朋友的，我厚颜无耻地说：靠脸！
为此没少人想打我，但我依旧很得意。
因为我下手早啊！
早早把裴佑安祸害走了。
所以你该知道我得知自己的情况的时候有多沮丧。
我本来就配不上他。
最开始我没有提分手，我总抱着一丝希望，我那么爱他，比所有人想象的都爱，哪怕我经常对他使小性子跟他闹脾气，但在我心里，他是最好的，是我灵魂的一部分，我拥抱他的时候，觉得自己拥抱的是全世界。
但他妈妈很介意这件事，他的表姐动用所有关系偷偷去我老家调查我家里的得病人数和具体情况，他的爸爸也不再催着我们结婚，甚至对这两个字讳莫如深。
我能清晰地感觉到那些微妙的变化，不需要多轰轰烈烈，现实中哪里有那么多的冲突和爆发，仅仅是如此就已经够沉重了。
在事情还没有变得更糟糕的时候，我只能说：你走吧！
你看这世界多美好，有很多漂亮善良可爱又活泼的姑娘，会有一个人更配你更适合你。
比我更好。
不知道你们青春期都在做什么，我上中学的时候最喜欢看课外书，躲在桌子底下偷偷翻言情小说，那时候什么悲情天后，虐情女王都还是我们心目中的神，她们总有办法把我虐得一把鼻涕一把泪，然后哭着摔书，有时还会真情实感地暗暗祈祷：求求作者，让他们在一起吧！
故事里是大悲大喜，车祸、失忆、第三者插足……他们被命运横刀斩下，和着血在相爱相杀，我曾经也很想要一份跌宕起伏刻骨铭心的爱情，有时候甚至在想如果裴佑安背着我和别的女生搞暧昧，我该怎么去虐小三。
原谅我那时候还小，并不懂得催杀感情不需要失忆也不需要车祸，故事里无论大风大浪，男女主角总归是紧紧纠缠在一起的，哪怕互相折磨互相伤害，谁也不会轻易就走。
但我和裴佑安，很轻易就散了。
我很爱很爱他，但我不能开口挽留。
……
我去阳台收了衣服。
站在玻璃窗前凝望了会儿外面沁冷的夜，冷雨敲窗，浓稠的化不开的黑暗包裹着这个巨大的城市，对面楼里还有几家亮着灯，不知道是不是和我一样，被工作催磨着。
上学那会儿我经常熬夜，看综艺节目和电视剧，或者听歌到天亮，我喜欢陈奕迅还有周杰伦，喜欢莫文蔚和杨千嬅……我喜欢很多东西，那时候精力旺盛得可怕。
有时候白天困顿地睁不开眼，趴在课桌上呼呼大睡，裴佑安会板着脸教训我，问我那弱智连续剧到底有什么好看的，我有时候会怕他，他很凶的，所以总是讨好地说：“我错了，下次不敢了。”
他有些大男子主义，很受用我讨好他。
那时候觉得熬夜真快乐，而现在我时时刻刻都盼望着好好睡一觉。
